临近过年，一听众打电话给广播电台：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”

主持人问他：“你想点歌送给谁?”

听众：我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子。

下午逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”

大家都很反感父母亲戚帮你张罗相亲，但是你想没想过，凭你自己，真的很难找到对象。

我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！

我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。

我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”

正所谓同一个世界，同一个鞭炮。

每天早晨叫醒我的不是梦想

不是闹钟、不是晨尿、是鞭炮！

而阻止我入睡的

不是想念、不是牵挂、还是鞭炮！

想知道那些放炮的人，点完之后就把耳朵捂上了，放炮的意义在哪？估计就是为了吵醒睡觉的人！

春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。

打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。

她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”

除夕晚上放烟花，左邻右舍都围过来看。我捧着礼花放在地上，一个邻居问：“多少响的？”我说：“18响。”邻居们都拍手喊好；放完后我又抱出一个24响的，邻居继续问：“多少响？”我说：“24响。”邻居的掌声比上次热烈。放过这个我抱出来最后一个礼花，邻居照旧问道：“多少响的？”我说：“999响。”但这次没有掌声。不久从黑暗中传来一个声音：“傻X，有俩儿糟钱不知道咋得瑟好了。”

快过年了，有这样一种生物群体，不管你是在上学，还是在上班；不管你已婚，还是未婚，他们总能有一款问题适合你，总能够精准的360度花式虐你。他们叫做：亲戚。

大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……

同学：你现在年薪多少?

我：1000万。

同学：那算一下一个月 80 多万啊!

我：恩，这是基本工资。同学：不错嘛，做什么的?

我：做梦的…

今天跟同学聚会，在饭馆吃饭点了几个菜。

吃第一个菜：“世上还有比这更难吃的吗?!”

吃第二个菜：“晕!还真有!”

今天我妈语重心长地跟我说：我倒不是催你找对象，但是明年你能不能带个人回来，家里打麻将总是三缺一太难受了。

今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”

“好看，多少钱？”

“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”

“知道，210。”

“你可真是妈的小棉袄。”

“中国人的矛盾用哪4个字能平息？”

“大过年的”

春节注意事项

1.进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照，才能夹菜。

2.晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞。

3.亲朋好友来拜年，要及时迎上去告诉 WiFi 密码。

4.把家里的孩子拉到群里，这样发红包还能省点。

5.拜访朋友前，要提前确认主人是否在家，头天问清楚：约吗？

6.除夕当天，不要在整点发短信耽误别人抢红包。